Suena bastante irónico que alguien con un blog muy público sobre trastornos de la alimentación no siempre abierto acerca de su trastorno en la vida real. Siempre dije la verdad si alguien preguntó, aunque rara vez lo hicieron. Pero después de tantos años de ser conocida como la chica con Anorexia, no quería esa identidad para mantener seguirme.
Era más que un poco avergonzado y avergonzada de los años que pasé enferma, y no era algo que quería anunciar a las personas. ¿"Sabes tiempo cuando casé trashed en mi cumpleaños 21? Derecho, que nunca ocurrió porque estaba en el hospital..." Y así sucesivamente. Estaba orgulloso de ello. Como me mudé de un lugar a otro y lejos de la gente que me conocía a mi absoluta más enfermos, encontré que podía ocultar lo peor de mi historia.
Parte de la ocultación era mi propio deseo de privacidad. Mi hoja de rap psiquiátrica es realmente del nadie negocio. Por alguna razón, derramar mis tripas en Internet a un montón de desconocidos fue menos desalentador que revelar la misma información a sus compañeros o compañeras. Podrían tener Googled me, supongo, pero generalmente no buscarlos en línea, y soy bastante curioso, así que supongo que probablemente no.
Hay otras razones que no me gusta criar a mi desorden alimenticio que es especie de los últimos vestigios de ED pensando. Mi peor temor es que alguien me dirá que me parecen demasiado grasa ha tenido un trastorno alimentario. O «Pero no parezca tiene un trastorno alimenticio...» Que todos sabemos es una carga de Toro. Un trastorno alimenticio es una enfermedad mental. No disponen de un heroína muy chic "look". Excepto decir a la parte de lagarto cargados de miedo de mi cerebro.
Pero con mi libro salir en el otoño y me obteniendo un agarre más realista en muchos de mis miedos, he empezado a abrir un poco más. Una gran cosa para mí estaba diciendo mi Grupo del club de libros. Yo había publicado sobre finalmente terminar el manuscrito en febrero en Facebook, y tuve una reunión del club del libro la noche siguiente. Me preguntaron sobre ello, y sinceramente pensé en dar a algún tipo de vagos, respuesta sin sentido, pero luego se dio cuenta que te estaría mintiendo por defecto a algunos de mis amigos. También no estar dándoles mucho crédito. Así que le dije que escribí sobre anorexia, mis experiencias con la enfermedad y algunos de la ciencia más reciente.
El mundo, debe tener en cuenta, no deje de girar. Pensé que me pareció tambalearse, pero nadie lo hizo.
Es curioso que puedo ser tan abierto sobre mi ED en el mundo online extraño, vago pero totalmente almeja en persona. Creo que es el tema de la vergüenza, al llegar hasta ella. No estoy orgulloso de mi trastorno alimentario, no realmente. ¿Estoy orgulloso de superarlo, orgulloso de las cosas que aprendí, pero la enfermedad misma? No. No es algo malo. Pero hay una diferencia entre no estar orgulloso de algo y ser avergonzado de ella. Yo puedo tipo de baje la vergüenza un poco en mi blog, pero es mucho más difícil en persona.
Sin embargo, estoy encontrando que mucha gente no realmente me juzgues porque he tenido anorexia. Al menos, no las personas pasan mucho tiempo con y creo que valen contar sobre mi desorden alimenticio. Supongo que parte del punto de mi escribir un libro, demasiado--ayudando a la gente a aprender que un desorden alimenticio no realmente nada para avergonzarse. Cada vez que comparto mi historia, invariablemente ocurre que alguien dice "Yo tenía un desorden alimenticio, también." Es un alivio para mí escuchar que no estoy sola, y supongo que es para ellos, demasiado.
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