¿Por qué mi blog (sorta)...

¿En un extracto de su libro? ¿tiempo de leer? ¿algo así? Paul Carr escribe:

Cuando decidí dejar de beber, y cuando me di cuenta de que AA no era para mí, sabía que tendría que encontrar una ruta a la sobriedad que era tan público como sea posible. Yo sabía que la única manera de sería capaz de invertir mi reputación como un boozer sería decirle a todo el mundo — o al menos la parte del mundo vivía en — que me dejar de fumar.


Afortunadamente, vivimos en un tiempo cuando es más fácil que nunca para compartir nuestros secretos con amigos y desconocidos por igual. Gracias a Facebook y Twitter y blogs y compartir video y todo lo que good stuff, una decisión de renunciar a beber fácilmente puede ser publicitado para que todos. Que es precisamente lo que hice. Dispararon mi portátil y escribió una carta abierta en mi blog, explicando que tenía un grave problema con el alcohol y pidiendo el apoyo de los que me rodean.


Mi objetivo no era alentar a todos mis amigos que me felicito por mi decisión o mitin a mi lado agarrándome empezarán de Diet Coke (aunque muchos lo hicieron). Por el contrario, quería crear una situación en la que, no importa de donde yo estaba — un cóctel en San Francisco o una barra de buceo en Madrid — siempre había una posibilidad de que alguien había leído mi blog post y estaba esperando a cogerme con una copa en mi mano.

Vale, así que irónicamente, muchos de mis amigos de la vida real no saben acerca de mi trastorno alimentario. Algunos lo hacen, pero muchos no. Para mí, la responsabilidad de un blog es un poco más existencial.

Mi pensamiento es algo como esto: quiero mi blog para ser real. No quiero cosas de capa de azúcar, no quiero que se vean mejor de lo que son, y también no quiere empeorar otra persona trastorno alimentario a través de lo que escribo. No es que yo nunca he recaído mientras blogging (tengo) o que comparto cada pequeño detalle de lo que está pasando en mi vida o mi cabeza (no), pero no quiero ser hipócrita. Realmente no puedo traer yo a escribir que cosas son grandes! y maravilloso! Cuando no lo son. Siento que debo a mis lectores.

Al mismo tiempo, me preocupé de que si me uní a un sitio de Web de ED cuestionable, uno de mis lectores "reconocería" me. Me preocupé de que alguien que no sé sería Atrápame comprar pastillas en la tienda. Sentía que estaba rompiendo mi final del blogging «contrato» que tenía con todos ustedes. Juré a mí mismo que sería honesto. Yo podría brillante sobre algunos de los detalles por razones de privacidad, podría elegir no mencionar algunas cosas, pero también no sentía que podía ejecutar un blog orientado a la recuperación si era cuello profundo en el trastorno alimentario. Yo también nunca realmente convertiría mi blog en nada pero pro-recovery, incluso si estaba midiendo el "pro" en nanogramos por el momento.

Personas me han preguntado si este blog es mantenerme atado a mi desorden. Joder, doce años de ED hizo por mí. Veo su punto. Creo que muchas personas tienen recuperación blogs que mantenerlos obsesionado con la comida y el peso y mantenerlos siempre atascado en el mundo de trastorno alimentario. Y sin embargo...También valoro la rendición de cuentas de mi blog. Valoro que fue una de las primeras cosas que me dieron una identidad fuera de anorexia. ¿Sé, derecho? ¿Un blog sobre trastornos de la alimentación darme una identidad que no era la anorexia? Pero esta identidad era como alguien que intenta recuperarse de la anorexia. El "tratando" podría haber sido half-assed veces (bien, más como cuarto culona, o incluso décimo-culona, si realmente estoy siendo honesto), pero fue allí.

Sí, cosas de ED es todavía una gran parte de mi vida, tanto profesional como personalmente. Ser voluntario con grupos de defensa de ED. Mi blog aquí. Escribo artículos de revista sobre trastornos alimentarios (aunque es realmente sólo una fracción de compás de mi general wordcount... sinceramente, encontrar muchas otras cosas aún más interesante). Pero no es mi identidad dentro del mundo de ED como "Carrie ex-pornoxxx." Es como un escritor y defensor y muchas otras cosas.

Al final, guardo blogging para cualquier número de razones, pero uno grande es que me mantiene responsable. Me mantiene en el camino correcto.

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Miedo, alimentos y la necesidad de control

Una reciente publicación de blog que me tropecé habló sobre la relación entre las fobias y la necesidad de control. Uno de los componentes clave de una fobia es un miedo a perder el control. ¿Qué sucede si estoy atrapado en un espacio realmente pequeño y yo no puedo salir? O bien, para mí en mis días de anoréxicas, ¿qué pasa si no sé exactamente lo que está en mi comida? ¿Qué pasa si no sé cuántas calorías contiene? ¿Qué pasa si no hago los mismos ejercicios exactamente en el mismo orden exacto?

"Control" fue una sensación cualitativa, sí, pero ha convertido en uno cuantitativo: millas, libras, calorías y minutos. Lo que me llevó casi una década para conectar fue que esta búsqueda de control fue realmente muy estrechamente ligada a una búsqueda para el alivio del miedo. Si podría conseguir todo "perfecto" con respecto al peso y la comida y el ejercicio, sentí que todo en la vida estaría bien.

Excepto que la perfección es un mito, y nunca conseguí cosas exactamente derecho. Yo no podía. Eso no me impide de tratar.

Para mí, diciendo que un trastorno alimenticio es "acerca de" control es una sobresimplificación dramático. El control es un tema subyacente. Es un gran jugador. Pero no es todo lo que se trata de un trastorno alimenticio. El desorden alimenticio no empezó como una búsqueda de algo que podía controlar. Comenzó como una forma para tratar de sentirse mejor. Como me volví más desquiciado y desnutridos, pateó el temor en. Con el miedo llegó la necesidad de control.

La ansiedad fue existencial. Que estaba vinculado a la alimentación; que estaba vinculado a todo. Vida misma me había abrumado y yo no podía hacer frente. Los comportamientos de trastorno alimentario tuvieron un efecto psicológico y un efecto neuroquímicos. No comer rechazó los químicos de la ansiedad, al menos a corto plazo. Y los comportamientos me dieron la ilusión de que estaba en control de mi vida.

Más arraigadas caí en mi desorden, los más locos tienes mi vida. Esto me llevó a buscar más aún la fugaz sensación de control que los comportamientos de ED me trajeron. Un sentido de control reduce el estrés. Recuerdo escuchar una Conferencia por el biólogo Robert Sapolsky sobre el estrés, y dijo que cuando las ratas puse una advertencia antes de que llegaron una descarga eléctrica, su estrés bajaron. La advertencia - en este caso una luz intermitente - dieron las ratas un sentido de control. Los investigadores también han encontrado que el estrés nos hace más vulnerables a las supersticiosas creencias.

Una de las cosas que constantemente gente subraya que no se siente en control. Cuando no estamos en control, utilizamos gimnasia mental elaborada para intentar convencernos de que estamos en control o nos impide hacer algo donde nos podríamos perder el control. Muchas de ellas son creencias supersticiosas: si hago ejercicio para XX minutos, entonces todo estará bien. Voy a estar en control, no subir de peso y todo estará bien. Se convierten en mantras que repetimos, más y más y más. Esas creencias eran cómo organicé mi vida.

Así como la exposición al objeto o situación temida es crucial para el tratamiento del trastorno de pánico y fobias, exposición a situaciones relacionadas con el ED también es crucial. Sólo por enfrentando nuestros miedos podemos aprender que el control está sobrevalorado. Irónicamente, por renunciar temporalmente el control de mi comer, fui capaz de hacer grandes avances en la recuperación.

Así que sí, trastornos de la alimentación son acerca del control, pero no se detienen allí. Son también sobre el miedo, ansiedad, estrés, nutrición y muchas otras cosas, demasiado. No puede amarrar un trastorno alimenticio con un arco de poco aseado y explicarlos con una simple palabra como "control". La única sencilla forma de explicar un trastorno alimenticio es decir "Que es complicado".

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